Ben-mesajları neden gizli suçlamalar olabilir? – ivobot

Münih. Anlaşmazlığın iyi bir imajı yok. Zamana ve enerjiye mal olur, karşılıklı yaralanma ve hatta ilişkilerin bozulması riskini taşır. Temel sorun, bunun genellikle sadece çekişmeli bir tartışmayla ilgili olmaması, aynı zamanda pek çok duygunun da işin içine dahil olmasıdır.

Ayrıca: İsviçre’den antrenör ve arabulucu Piroska Gavallér-Rothe, “Tartışmalarda insanlar genellikle saldırıya uğradığını, köşeye itildiğini ve anlaşılmadığını hissediyor” diyor. Bu duyguları çoğu zaman ani tepkiler takip eder. Bazıları kavga moduna giriyor, gürültü çıkarıyor ve suçlamalarda bulunuyor. Diğerleri telefon görüşmesini sonlandırarak veya odadan çıkarak kaçar; Suskunluk ve tek heceli ifadelerle tanınabilen içsel kaybolma da yaygındır.

Gavallér-Rothe’nin tüm bu tepkilerde gördüğü sorun: Anlaşmazlık içinde olanları gerçek bir alışveriş ve ortak çözüm bulma fırsatından mahrum bırakıyorlar. Çünkü tartışma her zaman birbirinizden bir şeyler öğrenmek ve ilişkiyi derinleştirmek için bir fırsattır. Başarılı olursa, bu karşılıklı anlayışı ve dolayısıyla insanlar arasındaki bağlantıyı teşvik eder. Bir anlaşmazlığın zorluklarından biri, hem maddi hem de duygusal olmak üzere çeşitli düzeylerin dikkate alınmasının gerekmesidir.

Hayat ve biz

Sağlık, esenlik ve tüm aile için rehber – her iki perşembe.

Anlaşmazlık – ilişki yönetiminin en üst disiplini

Duygularını düzenlemekte sorun yaşıyorsa karşıdaki kişinin duygusal düzeyi de devreye girebiliyor. “Bütün bunları sadece sol elinizle yapmıyorsunuz. İyi bir argüman, öğrenilmesi gereken çok sayıda iletişim becerisi gerektirir,” diye açıklıyor iyi bir argümanı “kişilerarası iletişim ve ilişki yönetiminin en üstün disiplini” olarak gören uzman Gavallér-Rothe.

Münih’te antrenör olarak çalışan Monika Scheddin, “Aşağılamak, bağırmak, başkalarını küçümsemek; bunların hiçbiri işe yaramıyor” diyor ve bazı önemli hataları sıralıyor. “Hepsi, her zaman, asla, hiçbiri” gibi kelimeler tartışmalarda sıklıkla kullanılır ancak etkili değildir. Scheddin’e göre iyileştirici, bağlayıcı bir cümle şudur: “Anlamama yardım et”. Ayrıca “VW kuralını” da tavsiye ediyor – suçlama yerine bir dilek dile getiriliyor.

“Mesajlarım” her derde deva değil

Yaygın rehberler ayrıca kendi izlenimlerinizi, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade etmek için genellikle “Ben mesajları” olarak adlandırılan ifadeleri ifade etmenizi önerir. Birinin “Keşke daha önce gelseydin” yerine “Yine geç kaldın” cümlesiyle karşılanması arasında fark var.

Ancak prensip herkes için geçerli değildir. Kötü bir durumda, bir kişi duyguları hakkında konuşmak için “Ben mesajları”nı kullanır ve diğeri “Böyle bir şey için üzülmene gerek yok” veya “Duyarlısın” gibi empatiden daha az cümlelerle karşılık verir. .” Scheddin bunu açıkça ortaya koyuyor: “Duygular tartışılamaz” – bu, diğer kişiye açıkça aktarılabilir.

Aksi takdirde, “Ben mesajları” süresiz olarak kullanılabilecek her derde deva değildir. Bir kişi art arda beş cümleye “ben” diyerek başlıyorsa ve karşıdaki kişiye cevap verme fırsatı vermiyorsa bu pek yapıcı değildir. Scheddin, “Kendinizi birkaç noktayla sınırlandırmalısınız” diye tavsiye ediyor.

“Ben” mesajları nasıl gizli suçlamalara dönüşür?

Ve bu mesajlarda başka bir sorun daha var: Gavallér-Rothe’nin açıkladığı gibi bunlar çoğunlukla aldatıcı paketler, yani gizli iddialar. Bunlar arasında “Böyle bir şey yaptığında sevilmediğimi hissediyorum” veya “İlişkimizi hiç umursamadığını hissediyorum” gibi cümleler yer alıyor. Acı çeken bir ses tonuyla söylenen “Tamamen üzgünüm” de bu kategoriye giriyor – yani oldukça sitemkar: “Bana neden olduğun zihinsel acıya bak.”

Başkalarına hakaret etmek, bağırmak, küçümsemek; bunların hiçbiri mümkün değildir.

Monika Scheddin, Münih Teknik Direktörü

Gavallér-Rothe, “Bu, yangına ilave yakıt anlamına geliyor” diye açıklıyor. Çünkü insanlar birisinin kendisi hakkında mı konuştuğunu yoksa aslında karşıdaki insanı mı kastettiğini çok net hissediyor. İyi bir tartışma, tartışma ve kişinin kendi ihtiyaçlarının farkına varma cesaretini gerektirir. Ancak İsviçreli arabulucunun deneyimine göre, insanlar genellikle yalnızca kendilerine uygun olmayan şeyleri dile getirebiliyorlar. Bunun neden olduğunu ve onlar için neyin önemli olduğunu söyleyemezler.

Ayrıca sonradan pişman olacağınız veya karşınızdakini inciteceğiniz bir şey söylememek için bir tartışma sırasında kendi duygularınızı da kontrol etmelisiniz. Sonuçta kelimelerin muazzam bir gücü olabilir ve uzun süreli bir etkisi olabilir. Elbette tartışanların karşıdaki kişiyi dinlemesi ve onu anlamaya istekli olması gerekir.

Sorunun tırmanmasından kısa bir süre önce tuvalete gitmek çoğu zaman yardımcı olur

Koç Scheddin, “Anlamak, aynı fikirde olmak anlamına gelmez” diye vurguluyor. Ayrıca karşınızdaki kişinin her sözünü altın terazide tartmamak da yararlı olacaktır, çünkü bu, gerilimin tırmanma potansiyelini azaltır. Tüm çabalara rağmen anlaşmazlık tırmanırsa Scheddin ara verilmesini tavsiye ediyor. Tuvalete gitmek bunun için idealdir, bu birkaç dakika genellikle ikisinin de soğuması için yeterlidir.

Aksi halde “Bunun beni ne kadar kızdırdığını fark ettim, önce bunu sindirmem lazım” gibi cümleler de sakinleşmeye zaman tanır. Ancak diğer kişinin huysuz tepki vermesi, hatta aşağılayıcı hale gelmesi zordur. Bu gibi durumlarda Scheddin, sınırların net bir şekilde gösterilmesini tavsiye ediyor; örneğin “Dur, buna müsamaha göstermeyeceğim” gibi.

Koçluk eğitmenine göre, anlaşmazlıklarda, genel insan etkileşiminde olduğu gibi, cömertlik, mizah ve mümkün olduğunca rahat bir tutum yardımcı olur – sonuçta, bu nadiren bir ölüm kalım meselesidir. Ve neyin uğruna savaşmaya değer olduğu önceden düşünülmelidir. Scheddin, “Ayrıca her şeyi oluruna bırakabilir, kabul edebilir, katlanabilirsiniz” diye yalvarıyor. “Ve yalnızca sizin için önemli olduğu yerde üstünlük gösterin.”

Haberler

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir